Vai voar? Aprenda com a Expert (não é voo de vassoura é de avião)

Kids,

Not kidding at all, mas em voo sou expert, tipo George Clooney naquele filme Up In The Air. Então não importa se você vai de Animal Class, Exec, 1st ou Private – aqui estão minhas dicas. Elas são muito valiosas, prestem atenção.

1) Tenha um necessairezinho de avião. Ele é o que você vai levar na sua mala de mão quando for viajar, você deixa ele sempre montado, é só levar. O que vai nele:

• Pilulas para dormir: o que funcionar melhor pra você, eu sou adepta a meio Dormonid azul (ou um branco). Outras opções: Rivotril, Advil PM, Zzzzquil, etc etc
• Hidratante para as mãos
• Hidratante para o rosto
• Chapstick – um que seja beeeem hidratante
• Caneta
• Ear plugs
• Kleenex
• Gel anti-bactericida
• Paninhos Kohgendo
• Corretivo
• Rímel
• Bronzer em pincel tipo o da Lancôme Star Bronzer
• Máscara para dormir da Tempur Pedic (eu sei, mas é a melhor e mais confortável)

2) Nunca tome sua pilula para dormir ANTES do avião decolar. Já vi dar merda, tipo a pessoa toma um Dormonid, apaga, o avião não decola por alguma razão e o cara tá lá que nem um zumbi. Melhor não. Também não é boa ideia beber e tomar remédio para dormir, vai dar merda. Também não é boa ideia tomar um Lasix ou 46 no voo, tire suas próprias conclusões. Fica a dica.

3) Sempre leve sua garrafinha de água. Mesmo que você vá de Exec ou 1a, é melhor garantir, mesmo por que pode dar uma sede na fila da imigração.

4) Seja gentil com quem está do seu lado se você estiver na janela. Você vai querer que esta pessoa goste de você se quiser ir ao banheiro durante o voo. Se você estiver no corredor mande todos a merda logo de cara assim ninguém vai te encher o saco – hahahahah brincadeira! Seja gentil também, vão ficar com pena de te acordar. Seja um escroto com o cara que está chutando o seu assento. Seja legal com a criança que não cala a boca, mas escroto com os pais. Não é culpa dele não ter sido educado. Mas antes de ter que se envolver com todas estas pessoas tome o Dormonid e apague. Vai que começam a conversar com você e aí… não é má educação dizer ao colega ao lado que você precisa dormir, pois ao chegar no destino terá uma reunião e precisa descansar (ou qualquer outra coisa plausível).

5) Se você vai de animal class, coma antes de embarcar. Você não vai querer comer a gororoba que vão te servir, a não ser dar umas cutucadas na bandeja por tédio no voo. Qualquer coisa leve uns pães de queijo consigo, uma lata de Pringles (vai acordar o avião inteiro se for na madrugada), ou qualquer outra coisa que não seja fedida. Isso é mega sacanagem com os outros…

6) Compre um noise cancelling headphone da Bose. Melhor compra EVER. Adios crianças chorando, adios bêbados gritando, adios mundo, its just me and my music, good night.

7) Preencha todos os formulários antes de embarcar. Sim, antes de entrar no avião. Sabe aquele momento quando o avião está para pousar e o tio do lado está pedindo caneta desesperado? Não passe por isso.

8) Use cores neutras para viajar. Você vai chamar menos atenção tanto dos ladrões quanto da Interpol – super importante. Eu viajo sempre de preto, “suja menos”. Tenho um uniforme básico: legging preta, camiseta preta, uma malha comprida (para não dar aquele frio nas costas) de gola rolê preta, e bota ou sapatilha preta dependendo do clima do destino.

9) Vá ao banheiro antes do café da manhã (se o voo for overnight) por que depois vai ter fila com gente fazendo barba, cabelo, e bigode pois o avião vai pousar, e o banheiro vai estar sujo. Em geral como regra, tente ir fora dos horários de pico.

10) Sente o mais “pra frente” da aeronave possível. Isso vai garantir que você saia antes do avião e pode chegar antes que os outros 295 passageiros na fila de imigração.

Pronto. Agora você pode ir com Deus. Amém.